这几天持续高温，走在直射的阳光下，皮肤有种焦灼的痛。可这样的高温是正常的，每年的七月不都是这样的吗？七月流火啊。
似乎越来越离不开空调了，无论是在室内还是在室外，稍微动一下就会有汗在身上直冒。不知道这现象是不是与身体的虚弱有关？以前睡眠好的时候从不知道它的重要性，但是当这一年多来的睡眠问题，恰是让我知道睡眠对于女人来说是多么的重要。这一年多来，脸上的变化确实有点让人不堪接受，虽说女人到了一定的岁数就会老去，然后要接受这样的事实总是会有点失落的。不过这还不是重要的，重要的是因为睡眠不好，整个人会变得很恍惚，而且提不起精神来。虽然这期间做过各种各样的调整，但无论是怎样的方式，还是无法改善睡眠不好引起的后果。于是，这一年多来，我比任何人更期望有个健康的身体，至于其他的，不想去关注太多，或花费太多的精力去费思，毕竟能健康地活着才是最重要的事。
我不喜欢夏天，因为这时候的阳光总是过了度的热。虽然说心境平静的人是不易受所处环境影响的，但是，凡人毕竟是凡人，总会被身上因热而流下的汗滴感到不舒服。
如今的我依然选择坐在窗口，只是对窗外的风景已有了一些畏惧感。天空里存现的或许仍然是蓝天白云，但因为有了烈日的出现，总是不敢仰起头看一眼。就算是眼前的高楼，看着时也会莫名其妙地感觉到热浪正袭面而来。
许多次醒来，我都希望自己能记住梦中的一切，可事实往往是在我睁开眼的霎那，梦中的一切也随之从我的记忆中消失。曾经听别人说过，能不记得的梦境是一件好事。所以我也是如此地安慰自己。的确，有时的梦境即便记住了也没有多大的意义，比如在我曾经的许多个日子里，总是梦见那位年长我一岁，在她13岁时喝农药而离开这个世界的小伙伴，一起在一艘船上玩耍，看不清她的脸，只记得是她，也总是忘记了她已与我在不同的世界里。这样同一个梦境，曾经梦见了好长一段时间，直到近几年，她才没有出现在我的梦境中。或许之后还出现过，只是我没能记住罢了。
只是这样的雨来的快去的也快，一场洗礼之后便剩下大地的一片狼藉。昨天还在欣慰玉兰花依然站在枝头上亭亭玉立，可在雨中的它们似乎特别的脆弱，我仿佛听见那一片片花瓣被击打着掉落的呻吟，于是探头张望，它们果然已躺在已泛青的草地上，看上去是那么的无助。凋零的太匆忙，它们一定没有足够的时间与枝头打最后的招呼，命运就把它们安排到了下一站。可，它们迟早都会有这一天的。
最近，被一些莫名而来的事烦着，在不能用真凭实据明辨是真是假之前，我只能如此定论着它。尽管在这个城市里，在某些人的口中已传的那么的像模像样。对于这，我确实是在信与不信之间徘徊。信是因为听到的内容是那么的像模像样，不信是因为已一起走过整整十年婚姻的人仍然信誓旦旦说不会去做对不起我的事。
我照例坐在有着阳光沐浴的窗口，听着熟悉的音乐，看着窗外的风景，然后对着电脑记载这一刻的感动，亦或是某些心情。朋友们总说咖啡能提神，尤其是一个人无聊的时候，但我却对咖啡有着一种排挤感，不是不爱那苦苦涩涩的味道，只是对它缺少一种勇气。不是害怕喝了它会一夜无眠，只是有某种害怕是不敢去面对的。当然，更是因为爱喝茶更甚于喝咖啡。于是，属于我的那只透明茶杯里，总是飘着铁观音那由浓郁转变成清淡的香味。
世界是白色的，阳光下的溪水潺潺而流
转角后的风景，又将是怎么的一番洁净？
那么安静地，聆听风吹过耳际的那轻微的声响
山是白的，水是清的，世界是安静的
这一刻的画面，可不可以成为恒久的那道风景？
寒冷，对于冬季已不是什么意外的事，温暖的阳光到是成了吝啬品。于这样一个午后，坐在暖暖的阳光下，眺望着蓝天白云，或遐想或什么也不想，时间就会在不知不觉中过去，我们的年华也是在这种不知不觉中流逝走的。最近掉发的更加厉害了，我自以为是脑袋里脑细胞活动频繁的原因，所以此时此刻，我只想扮演的是一个普通的观众，仅仅只看眼睛所能看到的东西。……
阳光很暖，毕竟已是十二月了。有人说一年之中，冬日的阳光是最温暖的。这话我信，人在寒冷时，哪怕只是一丝丝的暖意也可以把温暖感受到淋漓尽致的程度 。
我依然选择坐在窗口，享受着阳光的沐浴，对着电脑，完成着每天需要完成的任务，为了兑现对别人应下的承诺。放在旁边的茶总是来不及凉透就被我匆匆喝干，最浓的茶叶也终究逃不过被很快淘汰的命运，它们用最后的生命陪伴着放在窗前的这株君子兰，任它慢慢地把最后的残骸吸收成必需的营养。最近听音乐选择了酷我音乐盒，唯独听里面的网络歌曲，那里的歌曲总能触动内心深处的神经，有痛也有喜悦，也总觉得比那些有着歌星封号的歌手们唱的好听，更容易被感动，更容易被接受。于是，时间便在这种不知不觉中过去……
